老婆，孩子与丈夫的故事

老婆，孩子与丈夫的故事，接触网上的家长朋友，接触网下的亲戚朋友，发现很多夫妻在孩子的教育问题上，都是存在着分歧，或大或小，或轻或重。这些分歧，日积月累，往往会从人民内部矛盾转化成了敌我矛盾，造成夫妻针锋相对，水火不容。夫妻矛盾，很多都是因孩子而产生的。

在冲冲的教育上，我跟他妈妈也存在着分歧。比如：在孩子的培养目标上，我更看重性格啦、能力啦、思维方式啦这些需要长期培养和积累，一时半会儿又看不到效果的东西。而冲冲妈妈呢，她更看重字词啦、做题啦、考试成绩啦这些只要死记硬背，就能立竿见影，立马见效的东西。又如：在教育方式上，我更主张多看孩子优点和长处，少盯着孩子的缺点与不足，多肯定，多鼓励，多赞扬，少否定，少批评，少指责，多以具体行动去潜移默化地引导孩子，少用空泛语言、大道理去“教育”孩子。而冲冲妈妈呢，正相反，火眼金睛，总能发现孩子的缺点和不足，以局部否定全局，然后批评、指责，讲大道理。

夫妻间的分歧、矛盾一旦公开化，不仅会伤害夫妻感情，影响夫妻和谐，最终，还会对孩子造成伤害。据说儿童患自闭症，跟他父母经常吵架打架有关。

我一亲戚，两口子没孩子时，很恩爱。一有孩子了，见面就吵，吵急了就打，当着孩子面又吵又打。结果，孩子生理发育很正常，可就是快四岁了还不开口说话。后来，给孩子找了个好幼儿园，只是离家很远。为了方便孩子去幼儿园，妈妈带着孩子在幼儿园附近租房住，爸爸还在自己家住，夫妻平时分居，周末团聚。小别胜新婚，两口子见面也不怎么吵和打了，比较和谐。孩子呢，忽然开口说话了，口齿还很伶俐，大器晚成。

记得大概是冲冲四五岁时，有一次我跟他妈妈不知道是为个什么屁事儿激烈争吵，吵着吵着，我猛然看见冲冲孤零零一人坐在阳台角落的地上，一声不吭地扣地砖玩儿，仿佛与这个世界全然无关。看到这景象，我一下子就回想起我小时候父母争吵打架时自己的感受：恐惧、孤独、不知所措、很无助，仿佛世界末日。后来，我就此事咨询过心理医生，心理医生上来就问我：“你知道父母吵架时孩子会想什么吗？”想什么呢？“父母吵架，孩子会想：‘爸爸妈妈不要我了，都是我不好，都是因为我，爸爸妈妈才吵架。’他会很自责。”心理医生接着说。听闻此言，我心疼不已，泪水夺眶而出：爸爸妈妈辛辛苦苦养孩子，全心全意去爱他，甚至为他争吵，怎么会变成了不要他了呢！当弱小的孩子感觉到他被遗弃时，这世界对他来说会有多凄凉、多黑暗、多恐怖！！孩子把爸爸妈妈吵架的责任全部拦到自己弱小的身子上扛着，这担子有多沉重！！那么一小点儿的孩子扛得起吗！？

父母把分歧在孩子面前表现出来（就算是不争吵，孩子也能感受到父母间有不和谐气氛），不仅会伤害到孩子的心灵，而且还会教会孩子以极端的方式去面对问题和解决问题——哦，爸爸妈妈遇到问题就靠争吵和对打来解决，那我以后遇到问题时也靠争吵和对打来解决吧！我小时候，有一阵子很有暴力倾向，跟同学有矛盾，往往试图以拳头来解决，我觉得这跟我父母经常在我面前对殴有很大关系。父母永远是孩子的榜样！

如果夫妻有分歧、有矛盾时，拉孩子做同盟军，联合起来反对他爸爸或他妈妈，这种做法更是大错特错了，对孩子的危害更大！我一朋友，她看问题易偏激，说话爱带刺儿，爱抨击人，很有当代女鲁迅风范，缺少女性的温柔感。在她对孩子的养育中，也很少能感受到她有“大地一般宽广的母爱”。她很自知，也认为自己这样不好。据她自己讲，这主要是因为她小时候父母始终不和，她爸爸总会拉着她跟她妈妈斗，结果，女性和母亲的形象在她心中严重缺失，造成她今天这样根本就不知道如何做女性和如何做母亲。我还一朋友，一米八三的大个儿，体重两百多斤，五大三粗，银盘大脸，往那一站，铁塔般威猛，好似猛张飞，晚上跟他一起打车，谁都不敢停。可他怕猫怕狗怕观光电梯（怕掉出去），胆小如鼠，在家也没主意，家人受欺负了，他也不敢出头，老婆儿子对他失望得一塌糊涂。他跟我讲，他小时候他妈妈很彪悍，常带着他兄弟姊妹几个批斗他爸爸，他爸爸只会灰头土脸蔫头耷脑地一言不发，就跟个被批倒批臭再踏上七八只脚的牛鬼蛇神似的。这样的家庭，这样的夫妻关系，这样的父子关系，又怎能让他明白男人是什么样、丈夫是什么样、爸爸是什么样呢？在他的心目中，男人、丈夫、爸爸就应该像他爸爸那样胆小、窝囊。据说有些人之所以选择做单身贵族或丁克一族，主要是他（他）小时候家庭不和睦，让他（她）对结婚成家或养儿育女产生恐惧心理。身心健康的孩子，早晚要成为男人、丈夫和父亲或女人、妻子和母亲。那么，孩子从哪里学习做男人、丈夫和父亲或女人、妻子和母亲呢？学校基本没有这课程。他们只能在家中学，从父母身上学，好男人或好女人、好丈夫或好妻子、好爸爸或好妈妈，自然也就成了孩子的模仿和学习对象，自然也就有可能培养出好男人、好丈夫、好爸爸或好女人、好妻子和好妈妈来，反之，亦然。教育来教育去，不就是为了孩子能成为一个好男人或好女人、好丈夫或好妻子、好爸爸或好妈妈，然后过上好日子吗？

夫妻一方联合孩子去反倒他的爸爸或妈妈，除了会让孩子对如何做男人或女人、如何做丈夫或妻子和如何做爸爸或妈妈产生误判外，更主要的是它会剥夺孩子的父爱或母爱。爸爸再牛，他能替代妈妈的爱吗？妈妈再牛，她能替代爸爸的爱吗？父爱和母爱对孩子来说同等重要，如果你让孩子与父亲或母亲生分了，就等于把其中一种爱糟蹋了，那孩子就会缺爱。孩子缺爱，脾气变坏；久而久之，必然变态！所以，夫妻一定要相互维护对方在孩子心目中的地位与形象，不能有意无意地去干有损对方在孩子心目中的地位与形象的事。

家和万事兴。所以说，夫妻和谐、家庭和睦，是搞好孩子家庭教育的基础。

那么，夫妻、家庭如何才能和谐、和睦？

夫妻双方性别不同，又分别来自不同家庭，成长环境不同，所受教育不同，经历不同，能力不同，性格不同，等等等等不同，自然看问题和处理问题的方式就不同了。因为有不同，所以夫妻才会有分歧、有矛盾，那夫妻间有分歧、有矛盾就是再自然、再正常不过的事了。

就拿我和冲冲妈妈来说吧。虽然我俩小时候接受的教育模式很相同，爹妈、老师都会无时不刻地拿我们和他们自己、别人家的好孩子还有成功人士相比较，挑出我们的相对缺点来，以说教、批评、指责、鞭策甚至打骂等手段试图让我们“取长补短”，但可能由于冲冲妈妈是女孩，又是老小，比较顺从，所以她就能慢慢承受和接受这种教育了，习以为常了，慢慢就以为这就是教育，也就不知不觉把这种教育在冲冲身上继承发扬了。而我，可能因为是男孩子，又是老大，反抗精神比较强，打急了，骂急了，就逆反了，对这种所谓的教育深恶痛绝了，痛定思痛，就不想再在冲冲身上“施教”了。还有，比如说在对待冲冲是否在家上学的问题上，因为我个性比较强，比较自信，相信条条大路通罗马，所以我很尊重和支持冲冲在家上学的愿望。而冲冲妈妈呢，自信心不足，虽然也看明白了学校教育对冲冲成长不利，但又不相信全家人有能力搞好冲冲的在家教育，加上从众等等，所以对冲冲的教育问题始终反反复复。但说来说去，我俩无论在孩子的教育上存在何等程度的分歧，却始终都是为了冲冲好，我们都是爱冲冲的，大方向也都是一致的。既然这样，我们还有必要因对方与自己意见相左，就大惊小怪、着急上火甚至暴跳如雷，演绎成无休无止的争吵，最终伤害了夫妻感情，伤害了家庭和睦，更伤害了孩子吗？

所以，要夫妻和谐，进而促进家庭和睦，我们首先应当理性看待夫妻间的分歧与矛盾，求同存异，化解矛盾，而不是激化矛盾。

我以前总想转变冲冲妈妈，总想让她与我一致，方法就是说教、批评、指责，结果适得其反，冲冲妈妈不仅没转变，反倒与我越来越对立，越来越逆反。江山易改，本性难移。一个人几十年养成的习惯或思想，哪能说让你说转变就转变的呢？你又不是神。夫妻相处，绝不要试图去改变对方。这世界上，你什么也改变不了，能改变的只有你自己！

这些年，在孩子的教育上，我想的很多，也改变了很多。我从前对冲冲简单粗暴，遇事不会站在冲冲的角度想问题和看问题，总是拿自己的标准和能力来衡量他，因而总是能从他身上挑出毛病来，然后恨他这铁没成我这钢，说教、批评、指责甚至打骂全上，结果，孩子不仅没“变好”，反倒越来越沉闷，越来越“变坏”，我们父子关系也越来越冷漠，孩子恨不得躲着我。后来，我开始反思自己对孩子的教育，开始逐渐改变自己，开始学会从孩子的角度看问题、想问题，开始以理解、宽容、鼓励、赞赏来“教育”孩子，慢慢的，冲冲在生活和学习上反倒越来越自觉，越来越上进，他也越来越快活开朗，我们父子关系也越来越融洽，冲冲遇事也总爱找我商量，亲密无间。而我对冲冲妈妈却缺乏理解，遇事不能站在她的角度看问题、想问题，苛求多于谅解，批评多于鼓励，指责多于赞赏，结果，我们一度越闹越僵，谁也“降伏”不了谁。最近，我开始从我们夫妻关系上反思自己，开始改变自己，试着尽量站在冲冲妈妈的角度看问题、想问题，看不明白、想不明白时，就不言语，家庭中能有多大点事呀，大不了让她犯个小错，吃一堑长一智，自觉自悟，不也挺好嘛。再说了，冲冲妈妈这么大的人了，凭她对孩子的爱和能力，相信她能干好。当冲冲妈妈遇到难题时，就鼓励，提点具体建议，而不是批评或讲空泛得让人找不着北的大道理。当冲冲妈妈有成绩时，就跟她一起欢喜，欣赏她，赞扬她。还别说，这样一来，最近我们之间反倒融洽起来，有一阵子没关着门背着孩子尽量压得嗓门吵架了，当然更没有开着门当着孩子拼命提高嗓门争吵了，家中气氛较祥和融洽，冲冲也开心。

我博客首页有个我开博的宗旨，原先是：&在中国，最不需要教育的是孩子，最最需要教育的是父母。父母教育好了孩子自然就好了。自我教育才是最好的教育。”这是我当儿子几十年和近十年当老爸的感悟。现在再加上一条夫妻间最该改变的不是对方，最最该改变的是自己！自己改变好了，夫妻自然就和睦了。改变自己才是最好的改变。夫妻和谐、家庭和睦，是搞好家庭教育的基础。”这是我几十年看别人做夫妻和十几年来跟冲冲妈妈做夫妻的感悟。在孩子教育方面我醒悟较早，反省很多，改变不少，但在如何做好夫妻上，才刚刚开始琢磨人到中年了，假如我长寿，能活到80岁，这辈子已经过了一半多点了。可世事难料，假如我不幸，50岁就被车撞死了，或60岁就突发心梗了，我这辈子就已经过了一大多半了。在剩下的越来越少的时光里，到底什么对我来说才是最最重要的呢？想来想去，当然就是冲冲和他妈妈了，因为只有他们才会无怨无悔地与我厮守一生，休戚与共，难舍难分。他们好，我就欢喜，他们不好，我就不幸。所以，我要善待她们，我要养育好冲冲，与冲冲妈妈和睦相处、白头到老。而在如何养育好冲冲和如何与他妈妈和睦相处上，我还只是一名刚上路的新手，还有很多东西需要摸索和学习